• Beniamin,  Poveşti

    Nimeni din neant (2)

    Partea 1

    Încercam să trec printre ei, nimenii de ei, cu ochii închiși. Acești nimeni ca o smoală din care mă zbăteam neputincioasă. M-am zbătut și am fugit printre ei până am căzut pe o parte aspră de asfaltul din curtea școlii, în genunchi și-n palme… Atunci l-am descoperit. Acel Andrei. Andrei al meu…
    A fost un moment gol. Gol de mișcare și de sunet. Eram surdo-mută pentru tot iar el îmi știa limba. Am rămas fixată imediat ce m-am ridicat. Atunci l-am privit într-un colț al curții școlii. Acolo unde, mai mereu, pierdea vremea cu toți nimenii din jurul nostru. Cum putea să existe el iar eu să nu-l observ? Să nu aud cum bătea inima lui chemându-mă, mută, spre el. Mută ca și mine. Mută în fața iubiri pe care noi o descopeream în fracțiuni de secundă.
    Pierdea vremea încercând să fie nimeni atunci când căzătura mea îi întorsese privirea. Rămăseserăm blocați în culoarul făcut special pentru privirea noastră. Privindu-l, am înghițit în sec simțind cum pielea mi se făcea de găină observând un nimeni fiind oricine altcineva decât un nimeni. Simțeam cum respiram mai greu, nu-mi explicam atunci tot ceea ce se întâmpla cu mine. Acum știu bine! Am învățat. Am fost nevoită să învăț. Așa cum am făcut toată viața. Am învățat… Din greșeli!
    El stăpânea bine privirea. Eram în palma lui, dar nu eram. Cum aș putea explica acest nimeni și privirea lui în care mă cufundam naivă, novice în sentimente? El era precum o piesă pe care o auzi obsesiv la radio, o știi, o auzi dar nu o așculți. Dar și când o asculți… Eroul meu.
    M-a ținut captivă în schimbul mut de priviri în care ne copleșeam până m-a eliberat zâmbind dulce… Am zâmbit înapoi și am dispărut cautând-o pe Maria.
    Au fost doar câteva momente de care îmi amintesc perfect. Când l-am cunoscut, când m-am dăruit, când m-a distrus și când a plecat… Pentru că așa fac toți. Pleacă atunci când crezi că-ți este lumea mai dragă. Exact ca niște lași. Atunci când simți că totul este atât de bine, îl cunosc ai tăi, aveți prieteni în comun, planuri, vise sau, bine, dacă vrei, visuri împreună. Atunci se gândește ca poate e mai bine ca fiecare să își vadă de drumurile sale că el, cică ar mai avea de copilărit. Serios… Toți sunt niște copii care, încet, devin niște nimeni din neant. Apar și dispar când vor de nicăieri sau trăiesc din fabule despre trecuturile lor tumultoase. Atunci eram mult prea mică să iau pe cineva cu bagaj. Nici nu înțelegeam. După Andrei am aflat cum era să car bagajul altei iubiri în spate. Bagajul lui și bagajul meu, unul mai greu ca altul căutând un pic de alinare după atâta drum. E greu, iar teama de a merge mai departe împărțind viața e atât de apăsătoare…
    Încet ne-au condus profesorii în liceu. Seralul, profesionala, clasele a IX -a, a X -a… Printre ultimii eram noi… Eu și el. Am așteptat-o pe Maria care se băgase în seamă cu un nimeni din clasa lui Andrei. Am așteptat-o dar până la o limită. Nu eram proasta ei. Dacă ea voia să piardă vremea cu cei mari n-avea decât. Eu aveam alte priorități.
    Nu am apucat să intru în holul liceului că am dat nas în nas cu el. Față în față… Ne-am privit chipurile, cu gura întredeschisă… Respirând greu… Tremurând… Ne-am atins doar buricul degetelor. Degetele mele de ale lui… Îl priveam cum își mușca din buza de jos. Poftea la un sărut, și cum să i-l ofer când până la el nu sărutasem niciun zmeu. Niciun nimeni. Nici măcar cu gândul…
    Apropiat de mine mă privea în timp ce își plimba vârful degetelor pe mână și pe umeri.
    Eram sedusă de acest nimeni din neant pe care am decis să îl ascult și nu doar să-l aud. Era mereu acolo și nu îl vedem. Unde îmi era gândul?

    Va Urma!

  • Beniamin,  Poveşti

    Nimeni din neant (1)

    Mi-am propus să mă desprind de tot ce înseamnă viața asta învechită. Arsă. Închisă. Mai crudă decât carnea prost gătită. Pe jumătate făcută. Asta e viața.
    Am cunoscut o groază de tipi. Care mai de care mai special, în felul lui. Toți promit marea cu sarea. Înțelegere.. Cuvinte cine știe de pe unde învățate, texte și vrăjeli. E greu cu mine. Este, iar faptul că niciunul din ei nu a fost în stare să țină pasul cu mine mă desprinde mai tare.
    Câțiva au cântărit. I-am lăsat să vadă câte ceva. Unii au rămas alții au dispărut.
    Dacă mă gândesc bine, era o vorbă, de când eram mică, “bărbații sunt toți la fel”. Și cam așa este.
    Acum câțiva ani, înainte să decid să plec, prin liceu, am cunoscut pe cineva. Andrei… Zâmbesc când mă gândesc de timpurile alea. Radiam dincolo de apăsările nimicurilor din viață.
    Un băiat brunet, cu ochii căprui și buze speciale… Privirea căreia m-am lăsat prinsă. Un băiețaș, un nimeni ca oricare alt nimeni. Un nimeni special, iar noi doi eram niște nimeni în într-o mare de nimeni încercând să fim cineva dar nimeni. L-am iubit mult. Sau nu știu. Nu știu dacă să zic mult. Iubirea nu cred că s-ar cântări în grame, sute de grame, kilograme. Iubirea e diferită mereu. E ca și cum ai cânta o piesă pe care o cânți mereu. Știi? O cânți la fel dar diferit. E diferită iubirea, de la un om la altul. Specială, intensă. Sensibilă… Iubirea o poți simți când te arde să-l vezi pe acel “Andrei” al tău. Iubirea o poți simți atunci când îl ți de mână și doar voi doi sunteți lumea voastră.
    Se spune că fiecare fată are un “Andrei” ai el, și un “Alex”, și un “George” și tot așa. Fiecare fată are câte o iubire la care speră o viață. O viață… Iubirea aia puternică pe care doar o altă iubire, la fel de mare sau mult mai mare, o poate acoperi. Andrei era o iubire mare, mai mare decât speranțele pe care le-am avut de mică. Mai mare decât pot realiza eu că există o iubire, iar atingerile lui reușeau să mă trezească din somnul cel cu ochii deschiși în care ne mințim toți că trăim.
    Iubirea lui reușea să îmi vindece orice rană, orice durere și orice suferință. Dincolo de privirea noastră era dragostea naiva pe care nu o cunoscusem până să aflu de el. Iubirea lui reușea să aprindă focul unei copile rătăcite într-o lume înghețată de nimeni. Formam cu el o flacără ce ardea mereu când ne iubeam.
    Eram copii, mai copii decât copii. Curioși de noi și de ceea ce putem atunci când suntem doar o entitate. M-am îndrăgostit pe loc. L-am privit în același timp în care m-a privit și el. Ochi în ochi, privind dincolo de lumea din care vreau să fug. Am privit un rai ce m-a copleșit. M-a făcut să tremur și să mă-nfior. Privirea noastră, încet, s-a transformat într-un zâmbet naiv. Nu îl cunoșteam, dar ochii îi cunoșteam. Erau ca și ai mei iar copii din noi erau curioși de lumea de dincolo de priviri. El mi-a privit chipul pur de copilă. Nu am cunoscut fondul de ten, rujul, rimelul. El m-a cunoscut curată. Și curată m-am dăruit marei mele iubiri…
    Zâmbesc atunci când îmi amintesc… Uneori plâng de dorul lor. De dorul iubirilor mele din care câte o bucățica din inima mea s-a dăruit.
    Eram în clasa a IX – a, el era a XI -a. Eu am trăit într-o familie dură, cu principii dure peste care nu am putut să trec cu una cu două. Dacă ai mei doreau ca eu să le calc în urmă, asta trebuia să fac. Eram mică. Eram naivă. N-am avut curaj, dar curajul mi l-a oferit altcineva, nu Andrei.
    Am avut doar o prietenă. O prietenă care era și colega mea de clasă. O fată care trăia acaparată de imagine, de băieți mult mai mari ca ea. Bărbați în toată regula. Era singura cu care mă înțelegeam. Maria… De multe ori, atunci când îi povesteam ceva, aveam senzația că printr-o ureche îi intra și prin alta îi ieșea. Mă auzea dar nu mă asculta. Și poate că de asta am avut nevoie mereu. De cineva să mă asculte în adevăratul sens al cuvântului. Cuvintele mele să rămână unde trebuie, nu să vorbesc irosindu-mi emoțiile. Ce lume surdă… Ce lume oarbă.
    Într-o zi, la liceu, a sunat alarma de incendiu și am ieșit toți în curte. Toate clasele. Toți nimenii importanți ai liceului. Seralul, profesionala și noi, cei de la zi. De la a IX -a până la XII -a cu tot cu profesori. Nu era incendiu dar toți erau agitați, eu voiam doar să se termine odată. Toate încărcăturile emoționale mă copleșesc iar atunci simțeam ca îmi crește tensiunea și nici mult nu mai aveam să plâng. Uneori leșin, și dacă leșinam nu mă puteam baza pe Maria să aibă grija de mine. Maria se băga în seamă, ori cu paznicii, ori cu toți nimenii, ba de la profesională, ba de la a XII -a.
    Simțeam că amețesc. Se agita toată lumea în jurul meu. Nimeni nu știa nimic. Nimeni, acești nimeni care habar nu au mai toți pe ce lume trăiește fiecare.
    Încercam să trec printre ei, nimenii de ei, cu ochii închiși. Acești nimeni ca o smoală din care mă zbăteam neputincioasă. M-am zbătut și am fugit printre ei până am căzut pe o parte aspră de asfaltul din curtea școlii, în genunchi și-n palme….

    Va Urma!

  • Beniamin,  Postări neinteresante,  Poveşti

    restaOrant pescăruș

    M-am întâlnit cu Ioana(S) la Pescăruș, acolo unde ne vedeam mereu, îmi amintesc, cândva ea mi-a spus că bunica ei lucrase acolo ca bucătăreasă. Era la fel ca în oricare altă zi. Pentru mine cel putin. Ea? Ea pe de altă parte. O simțeam geloasă încă de la telefon. Îmi mormăia câteva cuvinte, și alea trase cu cleștele.
    Eram confuz. Ce-i drept nu știam încotro se îndrepta tot ceea ce făceam. Voiam un nou început. Ioana(S) nu era ceea ce îmi doream să am lângă mine. În sensul că în ea aveam încredere, ei îi povesteam tot, tot ce pățeam, cum pățeam, tot ce gândeam, îi citeam poveștile mele, mi le citea și ea. Îmi oferea un confort obiectiv pe care nu îl puteam avea față de cineva la care țineam… Sau pe care iubeam. Mi-era teamă să nu o fac să sufere dacă eram într-o așa-zisă relație pe care ea și-o dorea. Mi-o doream și eu dar nu așa…
    După-amiaza aia ne-am privit unul pe altul și nimicul dintre noi. Eu. Ea. Și vidul neputinței.
    – Simt că mă dai deoparte pentru ea (V), asta e cu mine.
    – Stai că lucrurile nu sunt chiar…
    – Ba da, iar tu dacă mai continui așa, noi nu ne mai vedem.
    – Termină…
    – Nu termin cu nimic, ce-ți place la ea?
    – Bai eu credeam că între noi e altfel de relație, tu oricum ai locul tău, ai răbdare…
    – Mda!
    – Mda ce? Lasă-mă să văd ce e cu ea…
    – Ce să fie cu ea? Încă una pe care o fuți și îmi povestești mie de ea cum faci mereu. Cum ai făcut și cu Maria și cu Băltăreasa și tot așa. M-ai mințit că nu era nimic între tine și ea și pe Facebook erați numai în check-in-uri. Ba la lăutari, ba nu știu unde. Nu sunt proastă să știi…
    – Nici nu am zis asta.
    – Atunci?
    – Bai simt ca e ceva, se întâmplă ceva. Mă rog, oricum e ceva mai complicat de atât, adică, pula mea… Asta mai are 2 prietene.
    – Te-oi pomeni că vrei să le fuți și pe alea!
    – Taci!… Mă refer că una din ele e… Nu știu. E ceva. Nu prea pot sa pun punctul pe i…
    – I de la Ioana…
    – Adică?
    – I de Irina!
    – Băi încetezi?
    – Ce? Te deranjează?
    – Nu, da’ ți-o arzi pro…
    – Și pe mine mă deranjează când îmi povestești, mie, de toate pizdele tale și colac peste pupăză mi le bagi și pe astea pe gât.
    – Băi mă lași?
    – …
    – Mă lași să îți spun sau plec…
    – … Hai spune-mi.
    – Îți spuneam de prietenele ei.
    – Cum le cheamă?
    – O și D. D e mai prostuță așa. Cu ea a venit Ioana(V) prima dată în Trattoria. Se uita, a dreacu, fix. Rânjea zici că era vrăjitoare.
    – Cin’ se aseamănă se adună.
    – Mă rog!
    – Și cealaltă?
    – Eih aici e buba. O. Bai O asta e, nu știu, îmi atrage atenția așa… Dar pula mea, poate mi se pare mie…
    – Până la urmă de care îți place?
    – De Ioana(V) clar. Pe bune, mi se pare mie dacă mă gândesc mai bine. Se întâmplă să ții se mai pară așa un context?
    – Ție ți se cam par multe, asta nu înseamnă că nu vrei s-o fuți. Așa o să faci și cu asta? Cum ai făcut cu mine?
    – Ce am făcut cu tine? Bai am stabilit amândoi că vom fi aliați înainte de orice?
    – Mda!
    – Ne-am întâlnit alaltăieri la City Grill și parcă mă înțepa asa, și la telefon la fel, parcă mă provoca… În fine lasă asta.
    – Ooo ba da, dar spune-mi, hai continuă.
    – Diseară mă văd iar cu ele.
    – Pe bune? Voiam să te întreb dacă vi la mine dacă nu aveai treabă. Lasă, mai bine stau acasă ca proasta.
    – Ma duc în One să filmez cu Doru și Mihaela… M-a întrebat Ioana(V) dacă le iau și pe ele că voiau să iasă.
    – Păi și de ce nu iese ea cu ele?
    – Cică pleacă la un fost de-al ei să îi dea papucii, în Spania.
    – Serios?
    – Foarte serios!
    – Știi că dacă ea se duce acolo…
    – Știu! E evident, femeia nu se desparte de el. Dacă era așa îi spunea la telefon nu se ducea la el. Așa față în față mai plângi mai pula mea. Nu știu… O să văd diseară ce se întâmplă.
    – Mda…

  • Beniamin,  Postări neinteresante

    (O)ază de lumină…

    Așteptam. Așteptam momentul unui răgaz până urma să mă suni. Într-o pauză. Și până atunci așteptam privindu-te. Admirându-te. Privind splendoarea pură și curată cu care luptai împotriva neînțelegerii. Te priveam printr-un monitor și nu realizam încotro mă duc sau dacă mai plutesc în neant. M-ai agățat și m-ai tras după tine, m-ai făcut să nu mai am control, și nu mai știu nimic, atât de nimic încât să nu mai știu nici de mine. Și te așteptam. Așteptam să îți aud glasul de dincolo de monitor, dincolo de masca pe care ți-o puneai pentru alții. Masca sub care te ascundeai mereu dar nu și în fața mea (o)mul meu, nu în fata mea. Cât de lin a fost momentul. Momentul în care îți ascultam glasul…
    – Dormi?
    – Doar știi că nu dorm. Eram pe tine…
    – Mă văd bine pe camera?
    – Daaaa
    – Cu Ioana ai vorbit?
    – E în privat…
    – Hai că m-ai făcut să râd mai devreme. Nu îi băga în seamă pe ăia, lasă că vorbesc eu cu ei. Beasty ala e unul bun.
    – Mhm, n-am eu treaba…
    – Știu, doar ți-am zis.
    – Mâine ce a zis Ioana? Ne vedem?
    – Pai, vrei să vi și tu?
    – Da…
    Scurte, lungi nu conta, erau momente pe care le furam amândoi. Seara o transformam în zi. Într-o zi întunecată din care singura urmă de lumina din ochii mei erai tu. (O)mul meu frumos. N-am mai avut ochi pentru nimeni și tu ai făcut asta. Tu m-ai făcut să fiu orb, să n-o mai văd nici pe aceea sub umbra căreia trăiam și nici pe aceea ce a devenit amintirea vie dintre noi. Amintirea de care mă agăț.
    – O… M-am hotărât. Nu mai pot așa, n-o mai vreau. M-am săturat, crede-mă. Ne certăm din toate nimicurile. Băi din orice… Te vreau pe ti…
    – Nu mă interesează ce sau cum faci, eu nu vreau sa o pierd pe ea ca prietena. M-a ajutat înainte foarte mult, te rog…
    – E greu…
    Și da, este. Este greu, (o)mul meu superb, este greu să trăiesc cu o amintire care mă împietrește care mă face să nu mai pot iubi sau să trec peste “idila” asta obsesiva din care-mi amintesc doar frânturi…